Взаимоотношения: 13 негативных тенденций с необычными названиями
Взаимоотношения: 13 негативных тенденций с необычными названиями
Так вот, у всех этих проявлений есть свои названия, которых становится всё больше и больше с каждым годом. В этой статье я дала определение самым ярким из них и объяснила возможные причины.
(англ. "ghost" - призрак)
Вы знакомитесь с человеком, общаетесь какое-то время, оба заинтересованы в общении, у вас как будто много общего, вы можете даже встречаться друг с другом и иметь более плотный контакт, но...однажды неожиданно обнаруживаете, что данный персонаж просто перестал выходить на связь.
Вы начинаете испытывать недоумение/тревогу/чувство неопределённости и прочий "букет" неприятных эмоций. Пытаетесь выяснить у него причину молчания, пишите, но в ответ тишина. Он может читать ваши сообщения, а может и не читать. Результат один: он как будто умер.
Почему человек так поступает:
- не готов и не способен к здоровым и зрелым отношениям
- боится столкнуться со своими и вашими эмоциями (проще промолчать, чем устраивать разборки)
- банальное манипулирование: исчез на какое-то время, чтобы привлечь к себе внимание
Если только вы не нанесли человеку какое-то невероятное оскорбление и не случилось действительно что-то ужасное, велика вероятность того, что вы столкнулись с "человеком-призраком", испытывающим ряд психологических проблем. Выдохните и забудьте о нём.
(англ. "zombie" - зомби)
А вот полная противоположность гостингу - зомбинг. Если в случае с гостингом человек внезапно исчезает без объяснения причин, то через некоторое время он может плавно "переродиться в зомби" и внезапно воскреснуть в вашей жизни точно так же, не утруждая себя объяснениями. Казалось бы: ну с кем не бывает? Решил бедолага взяться за ум. А вот как бы не так.
Дело в том, что эмоционально стабильный и зрелый человек объяснит причины своего предыдущего/нынешнего поведения и проведёт с вами хоть какой-то проясняющий разговор. "Персонаж-зомби" этого делать не станет.
Почему человек так поступает:
- жажда нарциссического подкрепления: получить от вас внимание и эмоционально подпитаться
- позабавиться на время поиска нового партнёра
- убить время и избавиться от скуки
Что делать дальше - решать вам. Кроме очередной порции негатива и разбитых надежд вы вряд ли что-то получите от подобного "воскрешения".
(англ. "situation" + "relationship" - ситуативные отношения)
В 2023 году этот термин был добавлен в Оксфордский словарь:
situationship (n.): a romantic or sexual relationship that is not considered to be formal or established.
Как это понимать? Это значит, что люди встречаются друг с другом, весело проводят время в месте, ночуют (или не ночуют) друг у друга и большего им не нужно. Никакого совместного будущего они не планируют и даже парой себя, по сути, назвать не могут. Эдакая "недодружба-недоотношения". В русском языке часто характеризуется фразой "всё сложно".
Кого-то такое состояние дел устраивает, а кто-то начнёт рано или поздно испытывать чувство неопределённости, тревоги, и невозможности здоровых отношений.
Почему человек так поступает:
- незрелость, страх близости, нежелание брать на себя ответственность за отношения
- неумение строить отношения
- вас не воспринимают всерьёз и просто используют
- вы временный вариант, пока не встретится кто-то получше
Если вас это устраивает, то ОК. Только имейте в виду, что вы можете быть временным вариантом в период поиска нового партнёра.
Если не устраивает, то не теряйте время, а найдите человека, с которым можно построить полноценные отношения.
(англ. "orbit" - двигаться по орбите)
У вас когда-то были отношения с человеком, потом вы расстались, но заметили, что спустя какое-то время он продолжает периодически ставить лайки на вашей странице, просматривать сторис или даже комментировать какие-то ваши записи. При этом он не общается с вами, избегает прямого контакта и предпочитает оставаться на расстоянии.
Почему человек так поступает:
- манипулятивные попытки напомнить о себе и получить от вас какую-то реакцию, которая потешит его самолюбие
- эгоистичные и незрелые действия с целью оставить вас в состоянии неопределенности, а для себя получить ощущение контроля и стабильности
- трусость и неуверенность в себе
- вас держат как запасной вариант, "на всякий случай"
Если человек просто "лайкает" ваши посты, и вы думаете "а что тут такого?", то орбитинг не настолько безобиден, как кажется на первый взгляд, поскольку раз за разом может вызывать ретравматизацию и все новые порции негатива, если отношения когда-то закончились болезненно.
Если бы человек действительно хотел возобновить с вами отношения, он бы нашел способ как это сделать, а не морочить голову периодическими появлениями в вашей жизни.
(англ. "fizz" - шипение, "slow fade" - медленное угасание)
Очень интересное слово "fizzling" - это звук при наливании газированных напитков. В самом начале этот звук наиболее интенсивен, но постепенно становится всё тише и тише, пока не затихнет совсем.
Та же ситуация и с отношениями: вы сначала очень интенсивно и бурно общались, но через какое-то время кто-то из вас, или вы оба потеряли интерес и стали общаться как будто по инерции, постепенно сокращая количество встреч и переписок. Такое вялотекущее положение вещей может длиться довольно долго, пока не прекратится окончательно.
Почему человек так поступает:
- нежелание выяснять отношения
- неумение правильно завершать отношения
Человек не исчезает из вашей жизни внезапно без объяснений, но и не говорит напрямую о расставании. Физзлинг чем-то напоминает "медленную смерть", что может быть очень болезненно для обоих партнёров. Лучше всего заметить вовремя начинающееся угасание отношений и поговорить открыто.
(англ. "breadcrumbs" - хлебные крошки)
Это вид флирта, где один человек словно "кормит хлебными крошками" другого, отправляя ему комплименты, всевозможные романтические сообщения, просматривая сторис, лайкая посты, но при этом не предлагая ровным счётом ничего. Этот персонаж не испытывает желания развивать ваши отношения и держится на расстоянии, то исчезая, то снова появляясь. Эдакий невинный, но абсолютно бесперспективный флирт. Опасность в том, что одна из сторон может очень сильно привыкнуть к "крошкам" и стать зависимой от "крошителя".
Почему человек так поступает:
- хочет сформировать у вас зависимость от него, а для себя получить ощущение контроля и превосходства
- не готов брать обязательства за отношения, но и отпускать не хочет
- вас держат как запасной вариант, пока не появится кто-то получше
Так себя чаще всего ведут слабые, неуверенные в себе люди. Если вас устраивает подобный формат общения, то ОК. Если нет, лучше поговорить открыто и полностью прекратить общение. Тот, кто действительно хочет отношений, не будет морочить голову подобными вещами.
(древнеевр./герм. "Elsa" - имя Эльза)
А вот ещё одно неприятное явление (относящееся преимущественно к онлайн-общению), которое у нас чаще всего определяют как "морозиться". Назвали его, основываясь на истории Эльзы из мультика "Холодное сердце", где одноименная героиня обнаружила у себя способности создавать лёд и снег, но была не в состоянии всё это контролировать. Как следствие, пострадали ее близкие.
Вот и в реальных отношениях то же самое. Вы общаетесь с человеком, вам хорошо и интересно друг с другом, но позже он начинает постепенно сокращать ваше взаимодействие. Пишет/звонит всё реже и реже, отвечает односложно, постепенно сводя общение на нет. Вы же переписывались, все было хорошо, но тот второй почему-то словно потерял к вам интерес и не соблаговолил объясниться. Вполне нормально, что вы при этом можете начать испытывать недоумение, тревогу и неопределённость.
В отличие от гостинга, эльзинг происходит постепенно. А в отличие от физзлинга/слоу фейда, эльзинг - термин для онлайн общения, а не реальных отношений, где люди встречались друг с другом вживую.
Почему человек так поступает:
- он действительно потерял к вам интерес, ваши отношения перестали быть для него ценными/нашел кого-то более приоритетного для общения
- вас использовали в каких-то корыстных целях, а потом предпочли избавиться
Ну, по-хорошему, приходит в голову фраза "сдохла лошадь - слезь". Ну не хочет человек больше общаться, да и не надо. Просто не ваше.
(англ. "Jekyll" - фамилия "Джекилл")
Ещё одна неприятная тенденция, получившая свое название по фамилии одного известного литературного персонажа - доктора Генри Джекилла из повести Стивенсона "Странная история доктора Джекилла и мистера Хайда".
Если максимально кратко, то этот доктор изобрёл два вида зелья, выпив первое он превращался в монстра, а второе - обратно в человека. Но ему постепенно так понравилось быть в шкуре монстра, куролесить и причинять людям боль, что второе зелье постепенно утратило своё силу. Чем кончилось дело можете узнать, прочитав книгу)
В реальной жизни это работает так: вы замечательно общаетесь с человеком, он очень вежливый, милый и хороший, может говорить вам много приятных слов, но...если получит отказ в чем-либо, даже высказанный вами в максимально корректной и уважительной форме, он начинает вести себя агрессивно, истерить и сыпать оскорблениями.
Почему человек так поступает:
- слабый, трусливый, психически неуравновешенный человек
- наличие психических отклонений
Нужно ли ещё добавлять, что от таких нужно бежать, "роняя тапки"?
(англ. "cushion" - небольшая подушка)
Нет, кушонинг никак не связан с тем, чтобы покушать, сидя на маленькой подушечке. Этот термин означает то, что будучи с вами в отношениях, ваш партнёр параллельно заводит отношения на стороне, флиртует с кем-то ещё и создает себе, по сути, "подушку безопасности", чтобы постепенно слинять туда.
Почему человек так поступает:
- страх остаться одному с разбитым сердцем, если с вами что-то пойдёт не так
- ощущение неуверенности и отсутствия перспектив в отношениях с вами
Кушонинг - это целая совокупность разных факторов, начиная от избегания обязательств в отношениях, заканчивая личной неуверенностью и потребностью в постоянном внимании. Так или иначе, если вам нужны полноценные отношения, с таким персонажем они, скорее всего, бесперспективны.
(англ. "withhold" - воздерживаться от действий)
А вот это одна из самых травмирующих форм манипулирования, заключающаяся в наказании молчанием другого человека. Ваш партнер может как игнорировать вас, так и уклоняться от какой-то темы, отшучиваться, либо открыто отказываться от разговора. Помните, что молчание без объяснения причин – это проявление пассивной агрессии, которое разрушает отношения между людьми.
Почему человек так поступает:
- желание наказать вас, контролировать ваши эмоции, вызвать у чувство вины и таким образом получить власть над вами
- неумение и нежелание решать проблемы конструктивно
- низкий уровень эмоционального интеллекта и эмпатии
Если вы чувствуете, что человек просто не в настроении, у него, возможно, был плохой день и он вовсе не пытается манипулировать, то лучше переждать, выбрать правильный момент и снова попробовать начать разговор. Если же человек явно пытается наказать вас, то общение с таким персонажем стоит прекратить. Ничем хорошим это для вас не закончится.
(англ. "roach" - таракан)
Да, эдакий "тараканинг" тоже имеет место быть. Объясняется очень просто: у одного человека сразу несколько тайных параллельных связей, в которых партнёры вообще не в курсе о существовании друг друга. Если видишь одного таракана, то понимаешь, что где-то там прячутся и другие. Поэтому происхождение данного термина вполне понятно. Подобные персонажи весело развлекаются, не уважая чувства других людей и наплевав на то, что они причиняют им боль. До поры до времени, конечно же.
Почему человек так поступает:
- неуверенность в себе, страх одиночества и постоянная жажда внимания
- неумение строить отношения, избегание обязательств
- низкая самооценка, инфантилизм, эмоциональная незрелость
Чем раньше вы распылите на него "дихлофос", тем лучше. Ничего хорошего, кроме разбитого сердца и/или "букета" ЗППП, от подобного персонажа вы не получите.
(англ. "bench" - скамейка)
Это определенная стратегия поведения без обязательств. Вы общаетесь онлайн, хотите большего, но человек не предлагает вам встретиться, а только поддерживает переписку. От него невозможно добиться конкретики, он может параллельно иметь отношения с кем-то еще, но и вас отпускать не желает. При всем этом он будет сохранять дистанцию и не захочет встретиться, даже если предложите вы. По сути, это сохранение безопасной дистанции, в которой человек поддерживает отношения, но не дает им развития.
Бенчинг похож на брэдкрамбинг, но у последнего суть в поддержании флирта, а у бенчинга - в сохранении виртуального партнера без какого-либо развития отношений.
Почему человек так поступает:
- он вас не рассматривают всерьез и параллельно ищет кого-то еще
- инфантилизм, эмоциональная незрелость
- непонимание того, что он вообще хочет
Если вам нравится просто общаться, то ОК. Если же вы ждёте чего-то более серьезного, то лучше поискать кого-то другого.
(англ. "moon" - луна; режим "не беспокоить")
Ну и в завершении несколько слов про такое проявление, как "мунинг". Названо оно так в честь режима "не беспокоить" на телефоне, когда входящие уведомления заглушаются. Так вот, это еще одна разновидность игнора, когда человек попросту как будто не видит ваши сообщения и не отвечает на них.
Да, это понятно, что у вашего собеседника действительно могут быть дела, так как интенсивность работы у всех разная. Возможно что-то случилось или просто плохое настроение. Это нормальные, жизненные ситуации и человека действительно можно понять. Но если вы замечаете, что ваши сообщения подолгу и слишком часто остаются без ответа, вероятнее всего вас "мунят".
В этом случае для человека очень удобно то, что это не открытый отказ от общения, а вроде как "ответ в очереди". Он может подолгу держать ваши сообщения непрочитанными и отвечать односложно, без развития.
Почему человек так поступает:
- просто не знает, что ответить; думает
- ваше общение не в приоритете, вы менее важны/интересны, чем другие собеседники
- вообще нежелание общаться, но в открытую сказать об этом по каким-то причинам невозможно
- один из способов манипулирования, чтобы контролировать ваши эмоции
Если это вежливый и сознательный человек, то он извинится и всегда объяснит причину молчания. Если нет ни того, ни другого, то вы просто неинтересны, как собеседник.
Если вам нужно просто ни к чему не обязывающее общение, то никаких проблем нет. Но если же вы ищете глубоких отношений, где вас слышат и ваши чувства уважают, то нет смысла поддерживать подобные нездоровые проявления в свой адрес. Найдите себе более подходящего партнёра.
