Зависимость от одобрения и поддержки других людей

Хочу сразу отметить, что чувствовать когда нас ценят, что мы делаем всё правильно и наши действия имеют значение - абсолютно нормально и естественно для каждого человека. Благодаря этому мы получаем внешнюю мотивацию и подкрепление, что "я молодец, я иду в правильном направлении". Однако сложности начинаются тогда, когда вы становитесь зависимы от одобрения и ждёте его практически по любому поводу.

Почему же происходит так, что вы часто обращаетесь за поддержкой к авторитетным для вас людям? Или когда необходимо что-то поменять в своей жизни, начать какой-то новый проект, решиться на какой-то поступок вы медлите, сомневаетесь, ждёте, чтобы ваше решение одобрил кто-то другой? Или вы отчаянно критикуете себя за совершённые ошибки?


Дело в том, что в данном случае опоры на себя либо нет совсем, либо она не расценивается как что-то значимое и ценное. Поэтому возникает потребность опираться на более авторитетного человека, к которому вы испытываете большее доверие, нежели к себе.


По сути, когда вы испытываете постоянное желание получать одобрение за свои мысли и действия от других людей, вы тем самым говорите: "Я не являюсь опорой для себя и моё собственное одобрение своих же поступков абсолютно не важно и не значимо. Мне нужно взять его от других".

Всё это признаки того, что человеку в жизни не хватало поддержки, в его жизненном опыте очень мало прожитых ситуаций преодоления и, что самое важное, уважения к себе за это преодоление. То есть человек сам для себя не является опорой и ищет её всегда в ком-то другом.


Давайте обратимся к детству: дело в том, что когда ребёнок совсем маленький, ему крайне важна поддержка родителей. Ведь в каждом новом проживаемом опыте он не имеет готовых шаблонов решения и ему приходится опираться на родительские. В эти моменты ребёнку необходимо получать реакцию от значимых взрослых на то, что у него есть силы справляться. В идеале, если родители скажут: "Ты справишься, я в тебя верю. А если тебе нужна помощь, я рядом и помогу тебе".


И, естественно, крайне важно добавить, что родитель, не имеющий опоры в себе, не сможет быть опорой для своего ребёнка. Он просто будет передавать дальше травмирующую модель поведения.

Есть и весьма негативный метод воспитания, который существенно подрывает веру в свои силы - это сравнение своего ребёнка с другими. Да, тот самый пресловутый "сын маминой подруги" или "дочь маминого друга" и т.п. Многие родители верят, что это может сработать как дополнительная мотивация, на на самом деле данный метод работает абсолютно в обратную сторону.


Ребёнок начинает себя ощущать плохим и виноватым; у него вроде бы что-то получается, но до других он всё равно не дотягивает. Плюс добавляется сопротивление, как вполне естественная реакция на постоянное давление со стороны родителей.


И что же получается в итоге? Повзрослевший человек не с навыком ценить себя и опираться именно на себя, а постоянно сомневающийся, занижающий свои способности, боящийся начать что-то новое и активизирующий в себе механизм сопротивления даже тогда, когда давление на него никто не оказывает.

Что же такое опора на себя? Мы всегда чувствуем таких людей, потому что от них исходит мощное чувство спокойствия, уверенности и надёжности. Они умеют "слышать себя", имеют высокий эмоциональный интеллект, интуицию и веру в свои силы. Их критика к себе адекватна и конструктивна, они делают правильные выводы из своих промахов, умеют уважать и благодарить себя за ошибки и достижения.


Такие люди творцы своей жизни. Они не пытаются нравиться всем подряд, не угождают и не заискивают перед другими, не ждут чьего-то одобрения или разрешения и не зависят от чужих мнений. Они готовы брать на себя ответственность, если понимают что справятся и не берутся за то, что не могут выполнить; однако при этом открыто и конструктивно, без чувства вины или страха объяснят другим почему они не могут что-то сделать. То есть честны как с собой, так и с другими.

Но как же бороться с зависимостью от чужого одобрения и мнения и научиться опираться именно на себя?


Хочу обратить внимание, что рекомендации ниже не учитываются при серьёзных ситуациях, которые тяжело решить одному, и когда действительно требуются различные мнения со стороны; а также в тех случаях, когда вам важны и ценны советы/поддержка значимых людей.


Здесь мы говорим о тех ситуациях, когда вы слишком часто ждёте одобрение и поддержку, и это уже приобретает некие формы зависимости и беспомощности перед решающим шагом.

• Давайте начнём с того, что вы будете спрашивать у себя и честно отвечать на следующие вопросы: "А как на самом деле нравится мне?" (именно мне, а не Васе/Дусе/соседу и так далее), "Чего хочу я, а не другие?", "Мне нравится, что меня направляют другие люди, а я просто играю роль зрителя?", "Мне нравится, что я никак не могу решиться сам, а всё время жду какого-то знака?".

• Прекратить бесконечно критиковать себя, а научиться благодарить за все совершённые попытки и неудачи. Это ваш личный опыт. Попробуйте проанализировать чему он вас научил и как ещё можно попробовать поступить. Вместо "Опять я всё не так сделала, у меня вообще нет к .... способностей" скажите себе, например: "Как могла, так и сделала. Но я могу попробовать ещё раз/поучиться/почитать/попрактиковаться" и т.д.

• Сформируйте и поставьте перед собой чёткие цели, расписав поэтапно продвижение к ним и отмечая каждый день/неделю/месяц как вы успеваете продвигаться по вашему плану.

• Вспомните, а лучше напишите список ваших положительных качеств. Потом вспомните ситуации из прошлого/настоящего, когда вы демонстрировали эти качества, как именно они проявлялись. Это упражнение называется активная интеграция, так как оно превращает ваш список достоинств из множества слов в конкретные воспоминания. Вы можете несколько раз просматривать этот список и вспоминать всё новые и новые ситуации. Будет здорово, если каждый день вы научитесь вспоминать примеры минимум для одного положительного качества.

Для того, чтобы преодолеть зависимость от одобрения и обрести внутреннюю уверенность, важно научиться ценить и принимать себя таким, какой вы есть, а также развивать свои собственные ценности, убеждения и цели.


Важно помнить, что постоянное стремление к одобрению может привести к переутомлению, потере своей индивидуальности, а также подавлению собственных потребностей и желаний.


Работа над укреплением самооценки, самопринятия и уверенности в себе поможет вам освободиться от постоянной необходимости одобрения извне и научит самостоятельно принимать решения, опираясь на свои собственные ценности и убеждения.


И помните, что вы уникальны и заслуживаете уважения и одобрения, прежде всего именно со стороны себя самого! Удачи!